76歳の恋。あの日の後悔と、23歳の自分に託した願い

76歳になった私は今恋をしています。

夫が亡くなって10年。

私はあの日から恋をしています。

そして、あの日から後悔していることがあります。

今から53年前。
23歳のとき、私は結婚をしました。
親が決めた相手との結婚です。
結婚に前向きな夫とは違い、私は乗り気じゃありませんでした。
だって、全然好きではないですから。

初めて会ったのはお見合いの時でした。

私が部屋に入ると、

彼は新しそうなスーツを着て、背筋をピンと伸ばし正座で座っていました。

その様子からとても緊張しているのが伺えました。

顔はこわばり、怖いくらいです。

その時の夫の印象は、地味で真面目。
誠実そうではありましたが、つまらなそうだと思いました。
それにその当時は、私には別に想いを寄せる人がいました。

愛想よく返事をしますが、心の中では、この人と結婚なんてしたくない。

正直、私はそう思っていました。

しかし、時代が時代なので、親が決めた相手と結婚するほかありません。
私は全然好きではない相手と結婚をしました。

私たちは結婚し夫婦になりました。
二人の子宝にも恵まれ、それなりには幸せでした。
夫の仕事も上手くいき、生活に困ることはなく、順風満帆な生活を送ることが出来ました。
それでも、私は夫を心から愛することは出来ませんでした。

しかし、夫はそんな私に愛を伝えます。

「生まれ変わってもまた一緒になろうね」

イヤです。

言葉には出しませんでしたが、そう思っていました。

なので、「はい」と素直にうなずけませんでした。
だって好きじゃないもの。

いつも上手くあしらって、言葉を濁しその場をやり過ごしていました。

それから数十年。
子どもたちも家を出て、夫も定年退職をし、私たち夫婦は第二の人生を歩みはじめていました。
夫の習慣は朝の散歩でした。

その日も夫は朝日を浴びながら散歩に出掛けました。

いつもと何も変わりはありませんでした。

しかし、夫は出掛けたきり二度と帰って来ませんでした。
心臓発作でした。

倒れている夫を発見した人によると、夫は朝露に濡れた草むらに倒れていました。

手にはピンクのスミレが握られていたそうです。

病院に搬送されましたが、夫はそのまま天国へ旅立ちました。

私は涙を流しました。
来る日も来る日も涙は止まりません。

私はふと考えました。
なぜ、こんな涙が止まらないのでしょうか。
夫のことなんて好きではなかったのに。

私は涙が止まらないことが不思議に思えました。

そして、私は気が付きました。

ああ、そうか。
私はなんてバカなんでしょう。
こんなことに気が付かないなんて。
夫が亡くなってはじめて気が付きました。

私は夫を愛していたことに。

親が決めた結婚。
全然乗り気じゃない私。

でも夫と過ごした40年、
幸せじゃないときなんてあったでしょうか。

振り返ってみましたが、幸せじゃないときなんて思い当たりません。

「生まれ変わってもまた一緒になろうね」

夫の言葉が蘇ります。

どうして。
どうして。

どうして、あの時「はい」と返事が出来なかったのだろう。
嘘でもいいから頷けば良かった。
そしたら、今後悔の念でこんなに苦しまなくて良かったかもしれないのに。

私は夫が亡くなったあの日からずっと後悔をしています。
後悔してもしきれないほどに。

夫が亡くなってから、私には習慣があります。

毎朝、ピンクのスミレの鉢植えにお水をあげます。

ちなみにピンクのスミレの花言葉は「愛」です。

夫はピンクのスミレを握って倒れていました。

夫は私に花を贈ろうとしたのでしょうか。

真相を知ることはもう出来ません。

花に水を上げたら、夫のお仏壇の前でお経をとなえ、歌を歌います。
「また君に恋してる」と。

毎朝、歌っているのでかなり上手になりました。
10年も歌っていますから、遠い天国の夫にも聞こえているでしょうか。

私の想いはちゃんと届いているでしょうか。

76歳になった私は今恋をしています。

夫が亡くなって10年。

私はあの日から夫に恋をしています。

そして、あの日から後悔していることがあります。

23歳の私に伝えたいことがあります。

親が決めた結婚。嫌だよね。

前向きな彼と違って、あなたは乗り気じゃないよね。

他に気になる人がいたのに。

結婚し、夫はあなたに愛を囁きます。

「生まれ変わってもまた一緒になろう」

って。

そう言われたら、
その時は「はい」と返事をしてね。
よろしくね、頼んだよ。

76歳の私より

moriya著